大连日志（辽中医真男神）

每个人都有美化自身经历的癖好，于是我想好了许多词汇来形容我在大连这几年。结果发现一开始竟然语塞咽喉，乏善可陈。但这种事情有点像我的性格，一旦开始入戏，必定喋喋不休。何况碰巧遇见“毕业季”这个适合矫情的季节。每当我感觉我对这个城市没有好感的时候，是能够意识到这一切都错在我的。我在这里搞砸了一些事情，使我又摆出一副逃避的姿态，又开始考虑靠近那个人山人海的行省，那个亲友熙来攘往的小城。我总是竭力使自己的剧情不落窠臼，无奈最终的结局依旧俗不可耐。其实我明白我要离开的概率，又不得不承认心存挥之不去的不甘。城市本身本无恶意，是我自己强迫自己认为它是我持久的失落感的施加者。以致每一次提到大连这个词，隐约先是一股发烫的荒凉扑面而来。我在这里被抓进就业大军的时候还不知道简历怎么写，也不清楚自己干什么才好。从前无聊的时候空想出来的职业规划在琳琅满目的就业信息面前露出它本来就很扯淡的面孔。我狼狈的想，去留是个问题，利弊也是个问题，而问题越多就会越矛盾。我开始后悔自己没有读足够多的书，识足够多的人。那样我就会轻易解开一些繁琐的心结，以一种我现在还没能力想到的方式。我在很大程度上把前路搞得泥泞难行，导致根本没办法预言那些本该很清晰的决定。有人说才华配不上理想的人才会迷茫，我只好皱着眉，揣测这句话是不是在特地地针对我。也许真的有那么一天，我真正学会了释然和超脱，忙碌自然成为一种逍遥，烦恼也成为一种逍遥。而现在，我只好自说自话安慰自己，告诉自己把迷茫交给时间，熬过一段时间，路会变得清晰。在大连，我偶尔还会记起出到沈阳时，我在一切场合都战战兢兢，小心翼翼，过着欲言又止的日子。看到陌生人出现就沉默着做个影子。也会记得来到大连后把人际关系经营到渐入佳境，变得敢在某个场合露面，敢和某个美女对视。终于掌握了一点把脸皮变厚头皮变硬的技能。和身边的朋友比，我依然黯淡，和过去的自己比，我已光彩了许多。吃吃喝喝，风风火火，说说笑笑，骂骂咧咧。我在这里经历的一切化作渺小的微尘萦绕盘旋在以我为中心的小世界里，跟随我每一次呼吸进入并充盈周身，成为我汲取正能量的一种有效方式。大连发生过的一切像剪的错综复杂的镜头，凌厉快速地在我脑中翻腾。我觉得我用不了多久就会开始想念醉倒在操场的午夜和考前还一片祥和的宿舍，想念盛满吵闹声的银白色房子和挥洒过汗水的红绿鲜明的操场，想念蜷缩在被窝逃课的上午和清闲到无所适从的实验室。我们当时最无聊时做出的荒唐的事情在离别前一刻变得别有意义。一堆普通的情景因为人物和故事变得拟人，因为离愁别绪变得撩人。我记不清自己醉了多少次酒，抽了几多支烟，只记得我在这个城市吞咽过欢乐，痛饮过快活。我想如果我正在和生活恋爱，那么这段时光就好比一次奢望很久又最终实现的近距离约会。

可是道别是必不可少的，要么跟这个城市道别，要么跟和我一起感受这个城市的朋友道别。既然道别是必不可少的，那现在谈和大连的擦肩而过还是长相厮守之类缘浅缘深的问题已失去意义。说到底，城市只是故事的载体，我们留恋，都是因为故事里的人。你，我，他，还有她，我们在这里使用过的昵称和绰号时常在某个无眠的夜晚野蛮地跳出来，猝不及防变得煽情，让男人也变得感性，感性得缚不住心底住着的那只敏感怀旧的怪兽，任它放肆撕咬理性，以至于分不清该不该矫情的时机。当要告别的情绪汹涌汇成文字时，又总觉得自己的文字配不上这情绪。我怕平庸，怕肉麻，怕矫情，怕浮夸。但我又必须做下记录，因为只有这样，我才能用我肤浅的文字，为以后不留余地的回忆埋下伏笔。

明天，大连樱花节的樱花春天又会漫山遍野绽放粉嫩，金石滩的夏天又会挤满活力的男女，路边银杏又会在深秋表演扇形的金黄，冬天百草园干枯的桔梗和知母又会穿上晶莹的霜雪。双D港还会来一阵妖邪的风，下一场弥漫的雾。我们虽已不再见证，但当未来我们在城市的角落为升职加薪打拼时，当时间的洪流基本冲散了相见的可能时，大连的每一次被无意间提及或想起，势必引起一阵无缘无故的大笑，或者不知不觉的感慨。这里的路被我们走过以后，时间湍急或者缓流，都再也改变不了关于它的记忆。蓦然回首，这里的伤怀不过虚惊一场，这里的欢笑一定历久弥香。那个浸润在海洋蓝绿色的地方，那段留恋也回不去的时光。也许多年以后，我有个千里迢迢来大连看海的理由，那时阳光灿烂，我身边带着徐某某，我说，儿子，就是这里，有你爸一段珍贵的傻逼岁月……

读到这里的，想不想看看原作者的真容？哈哈

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